最近很忙，也很烦……
工作上不断出现的小差错让我质疑自己……
我害怕我的错误让人觉得我无能……我害怕得不到别人的认可……我害怕活在别人的印象里……
这个职业让我无奈也让我欢喜……
可它适不适合我……我不知道……
我就像随波逐流的浮萍……飘到哪算哪……毫无计划和打算……
生活开始只得黑与白、是与非……
五彩斑斓已离我很远……
这座浮华的城市让我迷茫……让我惆怅……
没有朋友、缺乏归属感……
我害怕孤独的面对每一次“战争”……
可我又不得不接受孤独的事实……
我知道我不能做只缩头的乌龟……在困难面前总是害怕的躲进厚厚的壳里……
我努力做……我尽量适应……我希望每个人都满意
然而敏感的神经却一次又一次的把我抛向自卑的深渊……
如此这般……我该怎么办……
我想要回到单纯而无忧的岁月……
当我开始连续几个晚上半夜两点睡觉时，我开始明白做个记者的艰辛与不易，然而这只是个开始，未来的路崎岖而漫长。
不得不感叹自己知识的匮乏，在每一篇稿完成之后都好似吸干了我所有精力，整个人像干枯的稻草，随风飘摇。开始担心日后自己独立完成采编时，估计是难上加难。
还好，在经历艰苦的时候还有值得开心的事。以至于我没有对整个生活感到失望。
某天注意到博客上天气一栏还是显示着昆明，于是觉得异常心酸。我没有动它，私心是希望仍然保留着和这座城市的微薄联系，仅此而已。
每天晚上睡不安稳，做各式的梦，大多以悲伤收尾，于是睁眼等天亮，在不知不觉中又睡着，不断重复，精疲力竭。现在我只有一个最简单的愿望：睡一个好觉。
我真的觉得自己压力好大，快要将我整个压垮，可我不能退，只能艰难前行。
也许人生就是如此，好与坏都少不了。
很多时候你以为忘却的记忆又浮现在眼前。譬如最近一个小学同学在校内加我，其实最初我真的记不起来原来还有这样一个同学。只是慢慢的，小时候的种种又在眼前横冲直撞，原来真的曾存在这个人，他的形象仅存在那方毕业照里，于是我至此才确认他的真实性。
因为他的缘故很多已经不复记忆的人和事又重现，小学最好的同学、最漂亮的女生、最可爱的男生、最搞笑的事……现在想来觉得那就是一段历史，历史的印记已经很淡很淡，但偶然想起又是多么鲜活而美好，仿佛这些离我还很近，其实却是不可逆转的梦。
十多年之后的那一班天真无知的小孩如今个个已然大人麽样，天真与无知不复存在，生活在每个人身上打下烙印。我们不可能再跳皮筋、踢毽子，亦不可能爬树、躲猫猫。我们只能用成人的语言回忆过去，一切的生动变成生硬。
直到现在我才觉得我是真的长大了，我不再是那个放学围在路边小摊不肯离去的贪吃鬼，也不会为跳皮筋而延迟回家的贪玩鬼，亦不再是纠缠妈妈为我买新衣的贪靓鬼。我只是为生活而苦苦挣扎、绞尽脑汁的可怜鬼。
只是还是很开心，至少还有回忆可以让我消遣，有朋友可以让我留恋，有生活可以让我继续……
PS：云南的天总是那么蓝，可我已经看不到了……
进报社已经一个多月了，还是异常郁闷，就像前辈说的：“进了这，只能靠自己，谁都不会管你。”
什么都要靠自己，没线索？自己找。没题材？自己想。没关系？自己拉。……
初来乍到的我，一没朋友、二没关系，连个新闻线索也找不到……
心情不爽到极点。
和我一同进去的另一位老兄终于没能熬住，辞职走人了。他起码还有路可走，我根本是无路可走。
前辈说，每个人都要经历这个阶段的，就看你熬不熬得住……好吧，我熬……我把自己熬成汤好了……
就是想不通，我的日子为什么就怎么难过，看着镜子里的我，打结的眉毛、黄灿灿的脸，外加几颗小豆豆……这都是被生活逼的……我还年轻呀，咋就成“老太婆”了，长吁短叹无所不在。
DD还有心情养个小鱼，我连养活自己都成问题，鱼就免谈了。
天呀……啥时候能想坐就坐，想躺就躺，想干嘛就干嘛呢……
嗯……估计是异想天开……
昨天上午开完两个小时的会后，老总宣布采编部一起去娱乐一下。于是浩浩荡荡的队伍来到了“钱柜”。对于初到广州的我来说，进KTV还是第一次。这个KTV真是够特别的，可以边吃着自助餐边唱歌。
不紧不慢的放下包，然后和同事一起去挑东西吃，恩，甜食吃的比较多，虽然怕长胖，但还是没有经住诱惑。
吃的差不多，大家开始点歌。本来属于麦霸的我，因为一帮不熟悉得人而变的畏畏缩缩，最终沦落到坐在角落听。只是到后来耳朵实在受不了这过度的分贝，于是拉着摄影师跑街去了。
昨天的天气真的无以伦比的热，让我怀疑天上是不是又有了十个太阳。脚底不断上涌的热气，好像要把鞋子烤焦，即便对着似火的太阳有所顾忌，我们还是豁出去了，在采访高温下作业的工人时，我心中生出十二万分的敬佩，原来“工人最伟大”并不是句空话。
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今天主任给我布置了一篇会议通讯，光参考资料就有4、5份，主任跟我说要求的时候，头晕的不行，最终什么也没听到。最后不得不硬着头皮再问一次，还好没被批···
晚上我就完全被它们折磨着，我于水深火热之中，盼望有人救我……貌似只是异想天开……在这无奈的时刻……我只能在blog里发发牢骚……好了……我要继续我未完成的事业了……
晚上我亲爱的老爹又跟我谈起工作问题，老爹说希望我别在消极对待工作，要积极面对……
我低着头，沉默，再沉默。
这些道理我都明白，只是真正做起来，难度还是有的。
由于本人实在不爱在外东奔西跑，却又不得不面对这份带人情的工作，于是煎熬着，没办法。
明天又得回单位开会了，嗯，的确要跟主任谈谈了。
如果摆脱不了，我只能正确对待，生活仍然继续着，我得为一口饭而努力。
听说ww又回昆明了，佩服她的同时也感慨，家庭环境好点果然不一样，可以随心所欲，做自己喜欢的事。
她说要努力考研了，虽然不想打击她，不过我不得不说，依她的性格为这考研而安定下来是一件难如登天的事。不过考研大概也只是个幌子，她始终还是为着她家的另一位。嗯，伟大的小女人，幸福的小男人。
D也在家待业，每天仍然活的潇洒，逛街、上网、会朋友……
相比而下，我的日子简直水深火热。没有朋友，讨厌的工作，无奈无奈……
什么也不说了，明天又是新的一天，一切重新再来……
毕业将近一个月，日子过的无奈而沉闷。
太多烦恼没办法说，也没人可以说。
在这个陌生的城市里，没有朋友，灵魂也跟着飘走，行尸走肉一般。
去人才中心办理档案、户口托管，办公人员举出多项待办事宜，并一再要求我要更换户口迁移证，学校又好像人走茶凉般，怎么也不肯换。
没办法，硬着头皮死气掰列的求着工作人员帮忙试着办一下，他也没办法的应承下来，只是语气仍然模凌两可。
...
今天是09年1月3号···明天要正式开始我的见习记者生活了···离开学校以后的艰辛应该从现在就开始了吧~
早在08的最后一天就想要好好的把这一年的事情记录一下···但是懒着懒着就到了3号···在不写时间就不对了···
o8年1月,还在学校准备期末考试，想着能安心过寒假也就这一次了···
08年2月，这一个冬天南方少见的冰雪天气让无数人回不了家···爸妈差点也没回来···幸好最后还是回了···难忘的新年
08年3月，最后一次和y坐火车回学校···脚痛发作···火车坐的异常艰苦···不过难得是在火车上又碰到了同学···上中下三铺全是自己人，真爽
08年4月，去医院做了半个月治疗···脚痛也好了···又开始我行我素了···总是这样好了伤疤忘了痛
08年5月，和y，d一起去了澄江，第一次去，天气很好，湖水好蓝，把我一颗心也染蓝了，感觉澄澈干净，这次旅行是唯一一次我觉得脱俗的旅行
08年6月，好像没有特别的事情，自从旅行回来之后也没怎么和y联系，各忙各的，十分无聊
08年7月，放假了，开始实习，天天从佛山到广州，其实不觉辛苦就是很有压力，也许自卑心作祟，总怕做不好事情
08年8月，因为采访途中扭伤脚在家休养了半个月
08年9月，经过实习的洗礼，越发觉得呆在学校是多么快乐和奢侈的一件事情，所以异常想念昆明，9月启程回昆明
08年10月，计划很久要去旅行的，结果因为经济原因搁置，很是懊恼
08年11月，老师说让入党了，于是把自己圈进了党员里了
08年12月，忽然发现留校教我们古代文论的师兄很有才气，被他的才气吸引，只是转眼期末了，离校前去了趟滇池看海鸥，道路两旁的樱花开始异常漂亮
08年就这样结束了，在平淡和忙碌中走远，这一年留下了很多美好的回忆，却也有些小遗憾，遗憾一直计划的旅行最终没有去成，遗憾想了一个学期的酸菜鱼最后还是没有吃到，遗憾我开始萌动的情愫又扼杀在了摇篮里···
09年，新的一年，也是我开始人生新的旅程的一年，希望一切梦想都能成真，希望经济危机快点过去，希望世界和平，希望一切的一切都能变的更好···
仿佛越是留恋的时候时间过的越快，转眼之间又放假了，这是大学最后一个寒假，也就意味着我要结束自己的大学生涯了，很不舍，也很无奈。
当列车驶离昆明的时候我脑子里一片空白，忽然之间快乐和悲伤的事情都记不起来了···好像这三年多来我什么也没有经历过···脑子里像是有一块橡皮擦···把一切擦的一干二净···心中划过一丝悲凉···
于是看着窗外飞驰而过的风景，努力的想在最后抓住点东西：灰蒙蒙的天看不到往日的湛蓝，云朵成片成片覆盖着天空，像随时要压下来一般，人的心也变得紧张起来···滇池在这灰暗天空的映照下也变得暗淡了···此时想起滇池大坝的上空飞翔的海鸥···每年的这个时候它们都准时到来···人们成群结对的来到大坝···一边拿着面包一边摆动着各色表情，以便在定格的画面中留下最好的表情···年年如此···乐此不疲···
只是这次我要对它们说再见了···从我离开的这刻开始它们已经刻在了我的心里···难以磨灭···
现在是上午的九点半
我应该在拼命看书的
下午是english六级考试，最后一次的机会
然而我对着这许久没看，陌生而讨厌的单词实在提不起兴趣
我总认为像这样的考试一定不能拖久
要么一次性通过，要么就放弃
总觉得时间越久动力越弱
结果应该也没什么悬念
不过这也仅限于我而已
也许实在对英语没什么好感，被它折磨的滋味真难受
真是想不明白为什么中国学生总是要被英语限制呢
英语不好就可以把一个人全盘否定吗
呜呼哀哉····
没办法···硬着头皮上吧···老天保佑···
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19：55
六级终于考完了
结果不出意外应该是挂了···
考试的时候就想临阵退缩，最后还是坚持下来
无论怎样总之是结束了
接下来要准备期末考试了
最后一次考试要认真对待
加油加油加油····
周末去本部上课的时候
坐在公交车上看到背着书包的中学生们
互相说笑打闹
一脸洋溢着青春的光彩
好似有无尽的精力
忽然感叹时光的无情
曾经年少无忧的我们已经变成模糊的记忆散落在这人生的旅途中
不知道从什么时候起
开始变得沉默
那些昔日的朋友，同学一下就没了音信
再好的关系也变得淡漠
真的痛惜
于是仔细寻觅着那来自远方的一点消息
唯恐再次错过
我想这流年纵使扰乱了我浮生的记忆
却抹不去所有的点点滴滴
小学最好的朋友的名字
初中最难忘的人最痛恨的事
高中和我有一样爱好的他们
好多好多的事和人
它们就像被尘埃掩埋一般
轻轻擦拭
清晰如明镜
我的中学时代
最美和最好的都留在了那个时间里
一去不复返
炎热的七月，有种让人窒息的沉闷，常常半夜醒来，汗水浸湿衣襟
一个星期没有采访，不知道是什莫原因，老妈天天催着我打电话给老师，难受
很久没有好好看一部电影，整天无所事事，不知所以
好像没有离开了什么就无法生活一般，没有了音乐的生活还是这样继续着，我怕我的耳朵已经失去了感悟的能力，若聋似聋
赶着上班的日子，早早起床，在这个陌生的城市开始朦胧中苏醒的时候，挤上人潮汹涌的地铁中，开始我还不太习惯的生活
于是回忆起去年夏天，没有压力，还可以悠闲的逛北京路，和朋友肆无忌惮的到处玩，那个夏天是我第二次来这个城市，每走一处总想寻回记忆中的样子，只是时间久远，记忆已经模糊。
那个夏天外公突然病倒，几乎在生死边缘徘徊，所有人悲伤的同时都抱着一线希望，泪水成了唯一的话语，我无助的只能祈求，祈求上天怜悯放过这个白发老人，我至亲的人。
这个夏天一切都过去了，外公的病渐渐的好了，我也将成长为一个大人，一个即将走向社会的人，一个要独立的人。
于是开始变的迷茫，困惑。我不知道自己能干什么，想干什么，未来就好象蒙着一层纱一般，模糊、混乱。还没有离开校园就开始想念校园生活了，当我想到自己将要一个人去面对所有问题时，就倍感压抑，自卑心理占胜了仅有的一点点自信，所以常常想要是一辈子能呆在学校该多好，但是现实是残酷的，要想生存就必须学会面对，面对一切，好的，坏的。
古人多好，厌倦了俗世的生活就躲进深山老林，在青山绿水间中种上几亩地，养些鸡鸭鹅，住的茅屋草房，吃的是粗茶淡饭，但是怡然自得，“采菊东篱下，悠然见南山”是如此让人羡慕。
现在的我们住的是高楼大厦，吃的山珍海味，可是生活的乐趣已经所剩无几了，工作的压力让人没有心情也没有闲情去体味生活了，为了生活而生活，本质已经发生了极大变化。
其实每个人大概都有自己理想的生活吧，我其实不奢望生活如何富足如何无忧，我只是希望能解决温饱，再有点闲钱能让自己去各个地方走走看看，那该是多完美呀。只是现实与理想的差距总是很大，然而我不想放弃我的梦想，我不想让自己变成一个只会工作的机器，我想学会生活和享受生活，我想过上我希望的生活，即使短期内无法实现，但是我坚持，我相信总会有那么一天，有那么一天我会过上这梦中的生活。
有种感觉很奇妙……
有时候睡醒不知道自己身在何处……
偶尔做离奇的梦……
梦里人物众多……错综复杂……
看书的时候走神……
感觉阳光从侧面洒过来的炙热……
很多时候不是不知道自己想要什莫……
而是感觉实现的困难然后是无奈……
无聊中的思索……
书剑恩仇中武侠梦的遗落……
感受字字的细腻……
古典的魅力……
以及我无法实现的侠骨柔情……
ps:举头明月依旧，低头落叶余梦
说不清楚
有一种感情就在你的心里开始蔓延
你们不是恋人
却比恋人还要默契
你会在某个午后开始想念他
想念他清澈的眉眼
想念他对你的微笑
你想逛街时 约他陪你
他会毫不犹豫地答应你
你们可以一起分享很多事情
你难过的时候想到的第一个人
会是他
你会想要他的安慰
想要他轻轻的拍你的肩
告诉你这个世界什莫都会改变
但是他会一直陪在你身边
吃到好东西的时候
你会想要他也能尝尝
看到漂亮的东西时
希望他也能看见
想要去一个一直梦寐以求的地方
希望他能与你同行
你们就这样没有负担的在一起
享受这种暧昧的滋味
我是落寞的小孩
在温暖的阳光下走失
抬头看晴朗的天空
忧伤蔓延
走在涌动的人潮中
我们面容坚定眼神清澈
快乐而寂寞
可是我们的心已经没有了最初的纯净
阴暗潮湿
我们见证过死亡
见证了生命的脆弱
然后在阳光的照射下支离破碎
灰飞烟灭
原来生命不过一场幻觉
一直以来都想要一种生活
自由的安排时间
工作或是生活
可以一个人逛完整条街
去自己想去的地方
无论远近
不管时间
家具摆设随喜欢
乱糟糟
或者整洁干净
义无返顾的喜欢一个人
爱到通彻心扉
不管结局如何
一直以来喜欢一种状态
阳光里发呆
歌声里漫游
爱情里甜蜜
一直以来想要的东西太多
却好象都没有得到
如果得到是要付出更多
我会舍弃些什么
我不知道
持续的晕眩让我迷失方向
所以终究这些一直想要的东西
都不属于我……
时间如水……冻结成冰……
在这平静而安逸的世界里……
我在阅读着一种叫回忆的东西……
如果说回忆是一种毒药……
我却更想把它看成是心灵的一帖良剂……
它让我得到了逝去已久的幸福感……
对于那些渐渐走远的青春岁月……
“每个人不过是地球的一个漂泊者……一个流浪汉……”维特说。
我们的确在地球上流浪着……漂泊着……
会有孤独无助的时候……
但更多的时候我们是快乐的做着群体中的一部分……
因为这一路的旅程……
会不断的有人加入……
我们相互扶持……相互解忧……
然后孤独的旅程就变得热闹并且快乐……
成长中充满着许多的不合理与无法想象……
我们总是陶醉在自己的想象中……
拒绝指引……
最后这一切到我们回望时都变成了缠绕不清的纠葛……
被我们拒绝的事……决绝的人……
不堪回首的考试……排名……
单纯的喜欢……天真的幻想……
以为伟大的成全……
都成为青春字典里的红色划线……
醒目……撩人……
象征着青春里不安的运动……
这些最终被我们隐藏在内心最安全的地方……
偶尔被挖掘……
然后依旧沉沉睡去……
对你总是有种莫名的喜欢
每次见到你心里总是泛起丝丝涟漪
虽然我从未对你表明心意
虽然你从来不知道我喜欢你
可是好像喜欢你
只是我一个人小小的欢喜
我喜欢你
所以想给你摘天上的星星
我喜欢你
所以想给你最快乐的回忆
我喜欢你
所以想在你的眼里留住我的身影
我喜欢你
所以我没有告诉你
我就是这莫可笑的注视着你
看你看书时认真的样子
看你吃饭时优雅的咀嚼
看你说话时嘴唇漂亮的弧线
看你一切的一切
如果这一切是真的对于某个人
可是这个人却还未出现
如果我真的喜欢这样一个人
至少让我看到这一切
可是……
爱情遥远
等待以及期待
却逃不过命运的安排
